EN ESPERA DE LA NAVIDAD....

Estuve pensando mucho en escribir, porque la verdad no tenia ganas de hacerlo, pero saben? Me gano más el cariño que les tengo y aunque se que alguno de ustedes, me comprenderá, porque no es nada fácil, lo que estoy viviendo en este momento.

Saben? Estoy esperando a que mi niña Winna se vaya de este plano, para mí es muy difícil, no saben cuanto.

Se suponía, que yo terminando el postgrado iba ser inmensamente feliz¡¡ Pero no lo fue así, y no me voy a poner a reclamarle a Dios y a conmiserarme de porque a mí me pasa esto, nooooo¡ Se que lo que estoy viviendo es por algo, y saben? Winnie llego en el momento que más la necesitaba, llego para darme alegría, amor, mucho demasiado amor, y miles de locuras, no recuerdo exactamente la fecha en que nació, pero haciendo cuentas ella tiene como 14 años, imagínense casi la mitad de mi vida y no es fácil olvidar tantas cosas.

El sábado la tuve todo el día en el hospital, y el diagnostico fue terrible, cáncer Terminal, su corazón ya no tiene forma de corazón, sus pulmones ya no son pulmones, pero sus ojos, sus ojos son dos hermosos botones que me miran con tanto amor, que les juro por Dios, que me doblan y no puedo y no he podido decir “si duérmanla” no puedo de los juro¡ Ayer por la noche dormí con ella. Ella solo quería que la acariciara, todo el tiempo, le cante, le ore, le platique de cuando llego a mi casa, le dí las gracias por tanto amor, inmerecido, por esas alegrías y esas carreras, y saben que? Se la entregue a Dios y saben porque? Porque la AMO y quien mejor que el, para que escoja lo mejor para ella.

Yo nose, si existe un cielo perruno, pero si existe estoy segura que Dios tiene un lugar superespecial para ella, porque saben? Es una “GUERRERA” como yo, que ha ganado grandes batallas, pero el verla en la noche sufriendo, pues no me quedo más que pedirle a Dios con todas las fuerzas que por favor, se la llevara sin dolor, pero también me puse a pensar que para Dios no hay imposibles, y llegue a la misma conclusión, que sólo el sabía lo que era mejor para ella.

Yo les soy sincera, me siento tan triste, y la veo y les juro que se me parte el alma.

Y no los aburro, solo se que Dios es grande y que a Winna ya le dio una segunda oportunidad, y que pues, yo tomare su voluntad sea cual sea, si es otra tercera oportunidad o que se vaya junto a el.

Mis amigos, yo había planeado para ustedes, un lindo post de navidad, pero dadas las circunstancias, pues no les miento, estoy desecha, pero si les quiero desear, una hermosa navidad y un prospero año nuevo, compartan con sus seres queridos estas fechas y si no te has dado la oportunidad de darle un abrazo a tu hermano (a), a tu mamá o a tu papá, yo te invito a que lo hagas no importa si no le dices nada, solo hazlo.

Estas épocas equivocada mente se han tomado para dar amor, cuando lo tenemos que hacer a diario.
Pero es cuestión de cada uno de nosotros para poder hacer una navidad de 365 días.

Mis mejores deseos, mil besos a todos y a todas, y nose si me iré unos días con mi abuelo, no lo se, aun porque todo depende de mi Winna, pero si me voy les dejo un abrazo de año nuevo, pero un abrazo de oso polar.

Besos mis niños, y que siempre haya amor en todos sus corazones y por ende con la gente que aman.

Besos¡¡

FELIZ NAVIDAD Y UN PROSPERO

AÑO NUEVO

TATUAJES????

No les a pasado que cuando están con su pareja, novio (a), esposo (a), etc., piensan en salir en algún lado para pasarla bien y compartir un rato junto a esa persona especial, pues bueno, “yo sí” jajaja pero precisamente hoy Danny esta lastimado de su rodilla y pues no puede caminar mucho, por lo cual optamos por salir a desayunar y regresar a casa, vimos un poco de t.v. y pegamos las estampas de pucca jajaja porque compramos unos sobrecitos y como el también ya tiene el suyo pues nos pusimos a pegar estampas jajaja hay ya se que muchos pensaran “eso no es de hombres” jajaja pues claro que sí¡¡ Además yo se que igual no le gusta tanto Pucca como a mí jaja pero se que el lo hace por mí y eso leda más valor a su álbum jajaja pero bueno, como siempre ya me salí del tema jajaja.

El chiste es que hoy decidimos algo “Tatuarnos” jajaja perooo algo muy especial, algo lindo y que no duela, porque yo soy supercobarde no me gusta sufrir¡¡¡ jajaja

Y como dicen que el ocio es la madre de todos los vicios y como no teníamos nada que hacer jajaja me acorde que le había guardado un tatuaje de Patricio jajaja que salio en la caja del pan jajaja y como mi novio ama a patricio pues se lo guarde.

Y ahí nos tienen en el baño jajaja poniéndonos tatuajes fluorescentes y brillantes de agua jajaja yo solo veía a mí tía

que desde el comedor se reía como diciendo “hay pobres locos” jajaja y la verdad no la culpo porque en serio que yo lo pensé jajaja ósea¡ Me dije “que onda con nuestras vidas” jajaja

Ahora veo que estos detalles tan pequeños y tan locos, son los que me hacen recordar porque amo tanto a Danny, y porque lo extraño tanto cuando se va a trabajar y porque me siento tan orgulloso de el, por esa parte de niño que aun tiene viva dentro de el, a pesar de ser un hombre maduro.

Quizás antes, cuando no le veía sentido a la vida, hubiera dicho que cursi o “x” pero en realidad meda gusto que algo que siempre tuve en mente, que era “tatuarme” jajaja lo hubiera hecho de esta forma tan tierna y tan linda jajaja y sobre todo loca jajaja

Pero ahora aquí, en mi cama me doy cuenta que siempre encontramos algo para compartir el momento, adaptándonos a las necesidades del otro y no importa si tenemos que quedarnos en casa, lo bueno es que ambos estamos bien locos y lo disfrutamos jajaja

Creo que algunas veces nos preocupamos por tantas cosas que se nos olvida disfrutar “nuestras locuras” ser un poco niños, y es hermoso estar tirados en la sala jugando y de pronto sentir un beso tierno de la persona que amas y el ver que esa persona es la que amas y es mucho más de lo que uno espero, wow creo que es la gloria¡

Se que mi amor esta enfermito de su rodillita, pero ya le dije que no se preocupe, que le voy aponer una piernita de palillo jajaja con una salchicha botanera jajaja

Ah están lindos nuestros tatuajes no?? Jajaja

Besos¡¡

POR FIN TERMINEEEEEE¡¡¡¡¡

Pues bueno amigos, ahora si puedo decirles que termine mi especialización, que salí muy bien, yo diría que excelentemente bien, el jueves me entregaron mi diploma y estoy feliz, la ceremonia fue hermosa, estuve acompañada de mis padres y mi hermano, porque solo me dieron 2 boletos y uno que conseguí por ahí jajaja y pues ya me pudo acompañar mi hermano, y la verdad me la pase muy bien.

No tuvimos fiesta de graduación porque queríamos algo muy sencillo y al final resulto más de lo sencillo jajaja no hicimos nada jajaja pero al terminar la ceremonia, fui a darle las gracias a unas personas que me apoyaron mucho, y yo se que igual para muchas personas esto no significa nada, es como cualquier diplomado, curso, o “x”, pero cuando has pasado por tanto, llega un momento en que le pierdes interés a la vida, y yo fui una de esas, pero gracias a Dios, que me puso a personas que sin interés ni malicia, me hicieron ver mi realidad, me hicieron ver y sentir lo afortunada que era en estar viva, y ver que yo seguía aquí por una razón.

No fue fácil, porque tuvieron que pasar 2 años para poder enfrentarme a mi misma, porque yo había perdido hasta la confianza en mí, y aun cuando ya casi terminaba volví a dudar, pero gracias a Dios, ahora puedo platicarles, que soy inmensamente feliz, y no por un título más, sino porque gane mucho más que eso, la confianza en mi misma, en ver todo lo que podía hacer, sin depender de nadie, en ver que Karmila ya no era la niña triste que lloraba sola en un rincón de su habitación, si no que ahora Karmila esta madurando y tomando sus responsabilidades, que a pesar de a ver ganado muchas batallas, “esta” en especial, salía triunfante y con la frente en alto porque era “ella misma” y les juro que la inmensa alegría y las ganas de vivir siguen al máximo.

Yo no tuve una celebración elegante y con mucha gente, no, niños, la tuve en mi casa, con mis padres y mi hermano, platicando de todo y de nada, comiendo pastel y viendo los ojos de mis padres llenos de orgullo, y créanme que eso, jamás nunca se me olvidara, porque que mayor festividad que estar con la gente que te ama y que confío en ti sin dudar, y no hablo de mi padre jajajaja porque el si que dudo jajaja pero al final me dijo palabras hermosas y aunque falto un “te quiero” yo se que a su forma lo dijo y saben yo lo sentí y creo que eso es lo importante.

Yo se que siempre les agradezco todo, pero hoy en especial quiero agradecer sus palabras de apoyo y su incondicional amistad.

Gracias a todos por todo porque parte de este triunfo es parte de ustedes, mis “AMIGOS”.

GRACIAS

Y bueno, esa soy yo la de la foto con mis dos mejores amigos Jazz y Toño, a los cual les debo mucho mucho jajaja hasta el subir de peso con sus papitas jajaja pero creanme que valio la pena.

Y ese es nuestro atuendo de especialidad es lindo solo que con tanta ropa les juro que quedas echa sopa jajaja.

Besos¡¡

A PUNTO DE TERMINAR¡¡¡

Hola Niños¡

Se que no he escrito nada en estos últimos días, pero la verdad es que si antes andaba como loca corriendo de un lado para otro, hoy es peor, el martes tengo mi ultimo examen y no se pueden imaginar la presión tan grande que siento.

No se, siento tantas cosas, e incluso el ayer que presente mi examen final de Derecho Penitenciario y Readaptación Social, les juro que sentía “miedo” un miedo que jamás había sentido, al mismo tiempo sentía alegría¡ Porque estaba concluyendo un sueño algo que en verdad deseaba con todo mi corazón, y lo comparo como las chicas que desean casarse de blanco y todas esas cosas, que tienen tanta ilusión con tener un lindo vestido y una fiesta hiperlinda. Pues yo no soy de esas, pero lo comparo con lo que estoy viviendo, porque al igual que esas chicas ilusionadas, yo también tengo la ilusión de llegar el jueves a recoger mi diploma y también ando con mis preparativos para la ceremonia, desde comprar mi traje, zapatos, etc, etc, y créanme que Dios me quiere mucho porque como saben soy de las personas que para comprar ropa o zapatos me tardo días¡¡ pero ahora fue diferente, dos tiendas y listo¡ Ahí estaba mi traje negro hermoso¡¡ jajaja increíble, y en esa misma tienda encontré todo¡¡ bueno casi todo, me faltan los zapatos, pero eso ya será mañana.

No saben, los sentimientos encontrados que tengo, porque al mismo tiempo se que ya no veré a mis amigos que de verdad los he llegado a apreciar tanto, son 3 mis superamigos como los llamo yo, pero con ellos compartí 1 año de mi vida, y les tengo que agradecer todas sus enseñanzas tanto en la vida, como profesionalmente.

Les juro que hablo de esto y me pongo a llorar, hayyyyy ya saben que soy superridicula pero soy muy chillona, soy muy sentimental y de verdad no tengo mucho que decir más que.

Estoy apunto de concluir “algo” muy importante para mí, y la emoción y el miedo están ahí y solo me queda un examen el martes y listo, se acabo, y no saben cuanto me costo este postgrado porque no lo hice sola, porque atrás de mi y junto a mí, siempre estuvieron ustedes, mis amigos, mi familia y la gente de trabajo que me apoyaron al máximo, pero sobre todo estuvo él mi Dios y no puedo excluir al que me despertaba todas las mañanas para desearme lindo día mi Danny.

No puedo escribir más, porque lloro mucho, pero les agradezco de todo corazón a todas esas personas que desde el principio me dieron sus palabras de apoyo y su cariño.

Mil gracias Niños.

Los amo¡¡

TE EXTRAÑO AMOR¡¡

Pensé que sería un día más,
Pensé que hoy no tocariala nostalgia
A mi puerta.
Pensé que hoy nada me haría recordarte.

Pero sin duda alguna
Tu ausencia se siente hasta en el aire.

Nada es igual, nada se respira igual
Y la sorpresa quedo en vació.

Sabes niño, Te extraño
Y desearía poder escuchar tu risa,
Aunque cierro los ojos y te veo
Sonriente y con esas palabras
que sólo tu me puedes dar.

Sin duda alguna corazón,
Me haces mucha falta y
Aunque no lo creas te necesito,me siento muy vacía sin ti,aunque no es reclamo,

tan solo sugerencia a mi egoismo, pero no me gusta que te vayas a trabajar tan lejos

Sabes, creo que en verdad Te Amo y sin pena a equivocarme, creo que tienes razón, eres terriblemente "inolvidable" jajaja pero extraño tus risas traviesas y esa mirada pícara ideando miles de travesuras jajaja te extraño pipijuyo y te extraño de aquí a la luna dos vueltas de ida y vuelta.

Te extraño Amor, regresa…

LOS PEQUEÑOS DETALLES¡¡

El otro día que leía el blog de mi amiga Corde, me hizo recordar un hecho muy lindo que viví con mi padre.

Mi padre nunca fue de cariños y apapachos, según el, su excusa es que “nadie le enseño”, así que a pesar de que él era un padre que me amaba y me ama porque de eso no tengo duda, su única forma de demostrar su inmenso amor era por medio de regalos, tarjetas de crédito, y todo lo que el dinero puede comprar.

Pues yo pequeña, que podía exigir, no? Si el llegaba, era yo la que lo llenaba de besos, jajaja siempre he sido muy empalagosa jajaja tremendamente empalagosa jajaja y pues mi papá siempre hacia lo que yo quería jajaja para que les miento.

Pero a todo esto, es que el un día de regreso de trabajar, el llego con algo en su bolsillo de su traje, lo cual, “yo” pequeña curiosa pues no tarde ni 5 minutos en preguntar que era, y recuerdo bien, como saltaba alrededor de el para que me enseñara lo que traía en su bolsillo jajaja. Aun recuerdo el vestido que traía yo, era una batita color azul con un lindo cordón blanco jajaja y un prendedor en forma de flor en mi cabello jajaja (que cursi) jajaja pero bueno, a quien de ustedes no los vestían así sus mamás¡¡¡

Jajaja pero bueno, ya me regreso a la platica porque yo de que empiezo a recordar otras cosas me salgo del tema.

Y les decía que salte salte salte jajaja y de pronto mi papito saca una muñequita pequeña e insignificante si ustedes quieren, y digo insignificante porque no era lo que el me acostumbraba regalar, no era una muñeca cara, no era de baterías, no tenia vestidos de diseñador, pero saben, era mí muñeca.

Esa muñeca que al pasar mi papá hizo recordarle que tenía una hija muy latosa y que lo esperaba en casa, día a día. Esa niña que se sentaba junto a el a verlo y que lo miraba cuando cenaba y que le daba tanta risa a mi papá, porque me decía:

Hija, que tanto me ves?

Y yo le respondía:

Nada papí

Y me recuerdo como tomaba su pan y le sacaba el migajón y me hacia figuritas con el, me hacia conejitos, puerquitos, pajaritos, etc. Y se que cada uno de ellos me los hacia con amor.

Y esa muñequita era una muñeca de trapo, es de esas pequeñas muñecas que hacen nuestras indígenas y que venden en las calles, y que se que no le costo mucho a mi padre.

Esa muñeca que ha vivido todos estos años conmigo y que por supuesto a sufrido mucho, como la perdida de su boca, pero aun siendo niña, le practique una cirugía plástica y le dibuje una hermosa sonrisa jajaja que medio chueca, pero sigue siendo mi muñeca¡¡

Y para mi significa algo más que eso, significa el inmenso amor de mi padre, no en dinero, no en algo superficial, sino en algo tan sencillo como mi muñeca de trapo.

Porque se que alguna de esas “Marías” como las llamamos aquí la hizo, pero creo que jamás se imagino lo que significaría para mí, es ese lazo de unión entre mi padre y yo.

Que a pesar de su locura, la he mantenido junto a mí, precisamente, porque simboliza algo muy hermoso que el dinero no puede comprar.

Es más, jamás le puse nombre, porque se que su nombre es María, que no tiene un cuerpo anoréxico y que por supuesto jamás tendrá un hermoso vestido, pero si se que esta vestida con los colores del amor, de ese amor puro indestructible.

Y aunque jamás se lo dije a mi padre, hoy lo comparto con ustedes, igual es muy cursi esto, pero “estos” son los pequeños detalles que quiero recordar y valorar siempre. Y apesar de lo muchos o los pocos detalles que mi padre tuvo conmigo, esté ha sido el mejor de todos¡

Besos¡¡

MI ALBUM¡¡¡

Tenia un ratin que nome sentaba a escribir algo en el blog, y la verdad es que aproveche el puente que hubo desde 30 de octubre al 4 de noviembre que fue genial, pude ir a casa de mi abuelo a poner la ofrenda de muertos (que aquí en México se acostumbra poner en estos días de muertos a los familiares o personas que amaste y han fallecido). Lo cual en mi familia es algo muy importante y que mi abuelo no nos perdonaría si faltáramos, ahí si nos crucifica a todos sin excepción jajaja.

Y la verdad me la pase muy bien, muy relajada, y aprendí hacer tamales de fríjol jajaja que es todo una ciencia jajaja.

Después de eso, pues el regresar a la universidad y ver que todavía esto no acaba hasta el último día que por cierto aun no se que día de diciembre será pero que si se que es la segunda semana de diciembre, y pues mientras llega hay que seguir aprendiendo todo lo que se pueda porque es supergenial saber que ya estas del otro lado y que todo esta bien.
Y el regresar y ver todas las tareas que aun tienes es ver el océano, no tienen final jajaja es estar esclavizada a la computadora y leer todo el tiempo tantos libros que luego hasta me confundo.

El regresar y estar con Danny ha sido algo lindisimo, el me guardo mi regalo de día de muertos (la famosa calaverita) , y que este año fue algo muy lindo jajaja porque mi noviecito hermoso me hizo un chocolate enorme en forma de un árbol con una calabaza jajajaja esta hermosa y que la verdad no quería ni probarla porque ¡lo hizo con sus manitas y se me hizo un detalle muy tierno esta hermoso, o no?

Y a pesar de que me resistí mucho pues ya lo mordí jajaja pero le quedo delicioso y aunque no pienso comermelo porque es lindo detalle de mis amorsote.

También ya saben que soy súperfanatica de pucca y pues ahora que salio su álbum de calcomanías pues ya lo compramos y Danny y yo nos fuimos a comprar algunas cosas al centro y compramos calcomanías para el álbum jajaja nada más que no teníamos cambio y parecíamos niños buscando las moneditas que traíamos y tratando de a completar para comprar “un sobrecito” jajaja fue supercurioso, la verdad es que me he pasado momentos muy lindos y divertidos con Danny y pues es muy agradable saber que hay alguien que comparte conmigo y me apoya con todas mis locuras y mis niñerías, de verdad que Danny a pesar de todos los problemas que pueda tener, siempre está ahí, incondicional y con todo su amor y esa mira tan tierna con la que me ve cuando yo pego mis calcomanías, es todo un “amorsosotote”, porque igual se que este año fue de no salir mucho por la universidad, pero cualquier momento, cualquier detalle, creo que lo hemos tratado de hacer el más bello e valioso.

No saben como me sentí ese día que me lo lleve al pobre Danny, y digo pobre porque me acompaño a comprarme una chamarra y no se imaginan lo difícil que es para mi encontrar algo que me guste, nada más me decía el pobre:

"Hay niña, que difícil y especial eres”

Jajaja pero no encontraba algo lindo, pero después de horas la encontré¡¡ Así que ya con mucho cambio compramos miles de sobrecitos para mi álbum y fue lindo llegar y pasar un rato juntos compartiendo algo tan pequeño como pegar calcomanías.

De verdad, que no cambiaria nada por esos momentos.

Si vieran todas las cosas que me ha regalado de pucca, pero estas que les muestro en espacial la pluma que fue lo primero que me regalo de pucca, es la que me acompaña a la universidad y saben solo la ocupo para realizar mis exámenes porque de verdad siento que el esta conmigo y eso se que es una locura pero meda mucha fuerza.

Pero son todas estas locuras las que me dicen que tan afortunada soy, o no??

Besos para todos¡¡

QUIEN ES UN CRIMINAL???

Hoy tuve la oportunidad de tener una plática con unos niños entre 8 a 12 años. La verdad, es que meda un pánico estar con chiquitos, porque muchas veces te hacen cada pregunta que válgame¡¡ en verdad me dejan con cara de what?

La cuestión por la que estaban ahí era porque están considerados “victimas” por diversos delitos, que por respeto no tocare ese tema. Pero saben que es lo más triste de todo esto, es que cuando tu empiezas a platicar con ellos y empiezas a ser los estudios técnicos correspondientes, les juro que das cuenta que no son victimas de un delito solamente, sino que son “victimas de sus propio padres”, es increíble ver como “un padre, una madre” pueden llegar a lastimas a un niño a tal grado que en lugar de ver en sus padres un “apoyo” vean solo violencia y maltrato.

La verdad yo no soy quien para decir si son buenos o malos padres, pero en verdad me causa dolor si “dolor, impotencia, tristeza” porque no es justo que si por cualquier razón tienes hijos porque no enseñarles amar, a querer, a sonreír, a conocer lo bueno y lo malo, porque no enseñar sólo tenemos una vida, y tenemos que encontrar lo más hermoso, por más pobres o más ricos que sean.

Hoy platicaba con un chiquito de 8 años, el me decía que no le había dolido nada físico, pero que lo dolía algo que no se veía y que su mamá lo había golpeado porque no le decía porque lloraba y no le indicaba lo que le dolía. Ósea como puede ser una persona así tan egoísta, tan cerrada, tan tonta¡¡ como le pudieron dar ese privilegio¡¡ SER MADRE¡¡¡ No soy quien para juzgar pero por Dios¡¡ es cuando dices ¡Que pasa en este mundo!

Porque somos tan insensibles los seres humanos, porque siempre tendemos a ver simplemente lo exterior, porque no basamos la mayoría de las veces en imágenes, en lo que podemos ver y apreciar. Porque no ver más haya de lo que se acostumbra.

Ese niño, sufrió un ataque brutal físicamente, y por ello, hay gente pagando ya¡ en un Reclusorio, pero ahora, quien castigara a los padres, a los hermanos, que le dicen constantemente motes como “sucio, asqueroso, estupido, pendejo” etc. Quien pagara por esos desprecios y por la soledad que ese pequeño esta pasando? Donde están los “padres amorosos” que se preocuparon porque pagara el delincuente el delito que cometieron con su hijo y que ahora que este y otros pequeños los “NECESITAN” donde están¡¡

Yo no tengo hijos, yo no sé si tu los tienes, pero sabes, es muy triste ver como las palabras hieren más que un balazo, un golpe, etc, como esa palabra llega a lastimar no solo, el corazón sino también el alma.

Ver como estos pequeños esperan “una palabra” de amor, de apoyo, el que les digan que ellos no tuvieron culpa de lo sucedido, sino que fueron consecuencias de los padres por no ser “RESPONSABLES” de cuidarlos o simplemente de sobreprotegerlos.

Algo difícil, pero algo muy cierto, como enseñar a alguien que de amor, cuando ni siquiera lo conoce, como??

YA TENGO MI GRADO¡¡¡

Wow la verdad, es que no se, ni por donde empezar. Tengo tantas emociones encontradas es algo tan extraño, pero a la vez maravilloso¡¡

Ayer, me tomaron la foto de generación de postgrado, y pensé que tan solo era eso “tomar una foto” y ya, listo y a clases normales¡¡ Pero fue más que eso, ayer me dieron mi “GRADO” y les juro que me sentí tan sorprendida, tan emocionada, fue algo tan maravilloso, el ver como el rector, el director de mi carrera, el director de postgrados y varios Magistrados me ponían la toga y mi “GRADO” que les juro que estaba tan sorprendida y tan emocionada que no encontraba palabras no sabía ni que hacer, quise llamar a mis padres, a mi novio, quise escribir un post pero no podía porque por una o por otra cosa no pude en verdad.

Fue un momento inolvidable, es ver el sueño de muchos años hecho realidad, medí cuenta de mi esfuerzo y de las muchas cosas que puedo hacer “yo sola” medí cuenta que puedo hacer mil cosas y que este año fue un año de muchos logros y aun no termina¡ Y se que me falta un cachito, pero hasta este momento creo que he logrado lo que por muchos tiempos estuve posponiendo.

Cuando nos tomaban la foto, veía a mis compañeros y veía la felicidad en sus caras, y a la vez una inmensa tristeza porque nos dimos cuenta que al menos, ya no nos veríamos “tan seguido” y que tendríamos que seguir cada uno nuestro camino.

Y les soy sincera es hermoso terminar, pero es muy triste dejar a los amigos, a los doctores que tanto me han apoyado y más la Dra. Molina que siempre ha estado ahí apoyándome en todo.

Se que ayer fue un día super movido y que igual no tuve tiempo de darle la importancia a esta ceremonia, pero en realidad desconocía todo esto, y de verdad me hubiera gustado compartirlo con mis padres, mi hermano y mi novio, pero no fue a público abierto, fue una ceremonia institucional y fue algo hermoso en verdad, pero en diciembre será la ceremonia oficial y ahí estarán mis padres, y solo le pido a Dios que me los preste para que vean ese momento y que a mí me preste vida y mede fortaleza para seguir porque es “DIFICIL” pero no imposible.

La verdad es que estoy superemocionada, y sobre todo recupere algo que creo que había olvidado, “mi seguridad” de ver todo lo que puedo hacer.

Ayer por la mañana fui al Reclusorio Oriente de esta ciudad hacer mis prácticas, y la verdad desde esos momentos de la mañana mi vida fue tomando otro curso, porque me pidieron que me quedara a trabajar con ellos y para mi fue como wow “yo” y saben me emociona mucho esto, porque estaré en el área educativa y voy a dar clases de Licenciatura en Derecho y eso me emociona mucho, porque además tengo la oportunidad de cambiar de área dentro de unos meses y seguir en lo que me gusta, en el área criminológica.

Claro, por supuesto, mis padres están que no les calienta el sol, y claro pusieron el grito en el cielo, pero si yo puedo ayudar, con gusto lo haré. Se que es una responsabilidad enorme pero se que soy capaz y de toda mi clase me escogieron a mí, y no es por burra jajaja pero bueno es una propuesta que me suena muy tentadora y que estoy a punto de decir “si, acepto” pero vamos a ver que más sale no? jajaja vayaaa que exigente soy jajaja pero si me gustaría seguir en está área.

Me encantaría compartir algunas de mis fotos que nos tomamos ayer, pero espero mi foto me la entregan en noviembre y las que nos tomamos los compañeros las van a enviar, así que en cuanto me las envíen las publico para que vean que hermosa es la toga y el birrete de grado.

En verdad, no saben lo feliz que soy, lo emocionada que estoy porque por primera vez niños, hice algo que en verdad quería, y saben que? Voy por la maestría jajaja pero paso a paso eso sí.

Besos a todos¡¡ y gracias por los piropos a los chicos que me dijeron que tenia ojos bonitos y la verdad, para que les miento, tengo dos y son hermosos, jajajaja no se crean gracias y la verdad me subieron el ego jajaja pero ya aquí entre nos, si tengo ojos bonitos jajaja bueno eso dicen, y a mi me gustan y me sirven mucho que es lo mejor de todo jajaja.

Besos y mil gracias¡¡

"X"

Saben? Estoy triste… umm en verdad me costo mucho el tener que cambiar la plantilla de mi blog me gustaba muchoooo¡¡ Pero ya presentaba fallas y como no soy muy curiosa y me gustan las cosas rápidas, pues opte por cambiarla.

Lo malo, es que no conozco muchas direcciones para buscar plantillas y no encuentro una que me guste, que diga “ESTA ES LA MÍA”, y pues como no tengo mucho tiempo pues la que más o menos me gusto esa puse. Pero agradeceré mucho si alguien me puede orientar con alguna dirección donde haya plantillas compatibles a blogger beta.

Saben, hoy me desperté muy temprano y decidí que mi día tenia que ser muy bueno, que tenía que ser lindo ¡

Y cuando llamo mi novio y escuche su voz, no se en realidad me nació decirle que lo “quería mucho” y aunque no me lleva la respuesta que “yo” quería me dio gusto decírselo porque igual me muero o se muere jajaja (cuanto lo quiero verdad?) jajajaja pero mil cosas pueden suceder.

Y de verdad, tenia que decirle que lo amoooooooo y que “HOY” precisamente hoy lo amo más que ayer, eso sí jajajaja

No tengo nada interesante que platicarles, solo en verdad sentía mucha necesidad de escribir esto que siento, y que mejor que con ustedes, no creen?

Hoy tengo ganas de decirles que los quiero, que aunque no los conozco personalmente, pero les quiero y les respeto.

Y saben? Se han vuelto mi conciencia jajaja y eso me gusta, porque he recibido muchos consejos, apoyo, cariño¡¡ Y uno que otro regaño que es lo mejor de todo¡¡ jajaja pero no se ensañen hee¡ Porque si algo tengo es que soy bien sensible jajaja

Así que hoy solo les dire,

GRACIAS
Y

TE QUIERO¡¡

Sin más por el momento, Yo.

"DELAWARE PONCHE"

Hace una semana, empece a tomar refresco lo cual no acostumbro y bueno, no lo me puse a analizar nada fue algo normal por así decirlo, se me antojo y ya¡ “X” y mi vida seguía igual.

Cada día al regresar de la Universidad mi padre se paraba en la tienda, yo bajaba del auto, abría el refrigerador veía los refrescos y tomaba un “delaware Ponche”. Así paso toda la semana, el fin de semana, y yo llegaba a mi casa, y tomaba un poco y me quedaba parada en la puerta del refrí para guardarlo, no se porque siempre era como un ritual, ya que era lo mismo que siempre hacia.

No me avía puesto a ver porque esa actitud y porque estaba tomando esa mañana de tomar un refresco de uva, que en mi vida había echo.

Y fue hasta ayer por la noche que venía de la Universidad que venia caminando cuando de pronto me quede viendo el refresco en la mano, lo ví tan frió, tan helado, la botella estaba con escarcha de lo frió que estaba y fue cuando vino a mi mente mi “tío” mi tío “Lencho” wow fue cuando empecé a comprender muchas cosas, cuando todo tuvo un motivo, una razón.

Mi tío Lencho, falleció hace unos años, victima de la cirrosis, el era muy muy “alegre” demasiado alegre jajaja yo diría, era de esas personas que le gustaba hacer lo que quería, si el tenia ganas de cantar lo hacia sin importar el lugar donde estuviera, jajaja no se si han visto películas de Pedro Infante, pues bueno, si las han visto y en especial esa película de “los tres garcías” bueno el papel que hace Pedro Infante precisamente así era mi tío jajaja le gustaba cantar, reír, le gustaba vivir, aunque tenia un defectito, era alcohólico.

El era el hermano menor de mi padre, era muy guapo, pero cuando se caso tuvo un niño varón lo cual lo hizo inmensamente feliz, pero falleció el bebé por una picadura de alacrán el cual ingreso por la noche a su cuña y el pequeño falleció durante la noche, sin que mis tíos se dieran cuenta. Esto ocasiono el que mi tío tuviera 15 hijas mujeres wow increíble pero cierto, y jamás volvió a tener un varón, y su vez el alcoholismo.

Mi tío, era muy seco con sus hijas, no besos, no caricias, no palabras tiernas, y era superceloso. Cosa que con mi hermano y conmigo era lo contrario, nos quería mucho.

Cuando lo trajeron a la Ciudad de México porque ya estaba mal, yo fui la primera en llegar a verlo, estaba con una de mis primas y mi tía, y lo primero que hice fue llegar y abrazarlo y besarlo, y el siempre me decía cosas muy lindas, me decía que me quería y me daba mucha pena con mis primas porque a ellas no les permitía ni acercársele, además de que siempre le hablaban de “DON” yo no podría hablarle así a mi padre nunca soy una igualada jajaja pero no podría en verdad¡

El siempre me aconsejaba mucho pero algo que no se me va olvidar nunca fue algo que el me dijo “hija, todos los vicios son malos, todos hasta los hombres” nunca dejes que te arruinen la vida y el pendejo que se quiera pasar, mándalo a chingar a su madre” (sorry pero así fueron sus palabras). Y en ese entonces yo andaba con una mala persona lo cual él sabía y esas palabras me sirvieron para dejar a esa persona.

Mi tío tenia una imagen tan dura como toda la familia de mi padre, ruda, porque ellos así son, pero tenia un corazón enorme donde cabíamos todos, todos. Y de verdad fue tan triste todo esto, porque una de las cosas que recuerdo fue el estaba muy enojado porque “no le habían traído su peine” y si algo tenia mi tío era que era super vanidoso jajaja sabía lo que tenia era superguapo jajaja y no se imaginan el corredero de mis primas para conseguir un peine jajaja así que Salí a comprar uno, solo que conseguí uno que la verdad aunque no lo pague yo era muy caro pero no lo dude en comprarlo además era dinero de mi padre jajaja claro cuando vio mi padre lo que costo me dijo ¡ $500 pesos un peine! ¡Estas loca! Y bla bla bla, la verdad no me importo, mi tío estaba feliz con su peine y ya.

Mi tío estuvo una semana aquí en la ciudad, y yo estuve con el, salí a de la escuela y me iba a verlo, el platicaba mucho conmigo de todo, me decía que mi papá era un tonto, por no estar con su familia, por no valorarnos, pero sabía que éramos muy fuertes y que éramos buenos hijos y eso le alegraba.

Saben? Fue tan triste ver como mi tío un hombre tan fuerte iba cambiando día a día, cada día estaba más hinchado y amarillo, pero el seguía positivo, vaya¡
Cuando ya estaba grave el me decía que estaba “don Moy” ahí junto a él, y alzaba sus brazos para tocarlo y yo en mi desesperación se los agarraba y le decía que tenia que estar aquí por sus hijas que lo necesitaban, pero el extendía sus manos para tomar a “Don Moy” mi abuelo fallecido un año antes, su padre.

Después, cuando el ya esta muy grave, muy mal y que yo ya sabía que se iba a ir, el me pidió un “Delaware Ponche, bien frió” y no se lo pude dar, porque no podía tomar nada de líquidos, pero me repetia una y otra vez “hija dame un Delaware Ponche” y yo no podía¡¡

Y no saben, cuanto me duele hasta ahora, pero yo no sabía que se iba a morir, o más bien, yo no lo quería y tenia la esperanza de que se recuperara y saldríamos bien, pero no fue así.

A los pocas horas, mi tío me dijo “Hija llévame a Cuautla a la mi casa, a la casa de Don Moy” y créanme que no lo dude, tome el teléfono y le marque a mi padre para decirle que me lo iba a llevar a la casa de mi abuela, y así lo hicimos, solo que yo no cabía en la ambulancia y me tuve que quedar aquí en la ciudad en mi casa, vi como se llevaban a mi tío y recuerdo muy bien como salio por ese camino lleno de árboles y algo me decía que no lo volvería a ver. Pero el iba feliz y eso me basto.

Mi madre y yo nos regresamos en un taxi a mi casa, y llegue a dormir, cuando desperté, sabía que mi tío había fallecido, pero me sentí tranquila porque había llegado a su casa, y murió en la misma cama que mi abuelo, solo lo bajaron lo acostaron, vio a mi abuela y falleció.

Al otro día llegamos a su sepelio que fue como “él” grande y aparatoso, con cientos de personas y música, cerraron calles, era algo que jamás me imagine, se fue como el era “grande”.

Muchas personas se acercaban a darnos el pésame y venían de distintos lugares de la republica, la gente lo quería mucho, y eso les juro que me alegra y me consuela.

Yo no me pude despedir de el, porque sus hijas y sus nietos rodeaban el féretro y no hubo un momento en que estuviera solo.

Fue hasta después de unos meses, cuando yo tuve que ir a despedirme de el, porque aunque no lo crean, yo lo seguía sintiendo junto a mí, en cuanto me despedí de el se fue, y ya no lo he vuelto a sentir.

Hasta ahora, que creo que es el, creo que es una forma de decir, “aquí estoy o recuérdame” algo así. No se, si porque se acerca día de muertos y quiera su ofrenda, o porque sencillamente quiere que lo recordemos.

Así que pues yo, le voy a ser una misa, porque se que esta bien, pero quiero que este en paz.

Se que suena extraño, pero esto es lo que siento.

Y solo espero que sepa que lo quiero y le agradezco su cariño y sus consejos.

Y como ya llore mucho, ya no les quito más su tiempo.

Besos a todos¡¡¡

TE AMO TOROLOCA¡¡¡

Esta semana fue algo pesadita, y en verdad me alegra poder decir uff “TERMINO”

Y aunque aun no termina del todo, me siento más ligera, mas calmada, y es que bueno, pase por “otra prueba más”, vaya¡¡

El día martes operaron a mi hija Winnie y la verdad es que yo no sabia, no se porque me lo ocultaron, pero fue peor enterarme que a mi hija la iban operar y más cuando mi hermano llego a mi cuarto y me dice:

Hermano: “Kar, están operando a Winnie, pero el Dr. Dice que no sabe si resista la operación".

Yo: (con cara de pasmada): QUEEEEEE¡¡¡

Y ya se imaginan el drama no?

Yo: Porque demonios no me avisan, porque me dicen las cosas hasta la última hora, que poca¡
Yo: Ni siquiera me despedí de ella, ni siquiera le dije que tenia que luchar porque yo la estaba esperando ¡
Yo: Ni siquiera pude decirle que la AMO

Hermano: Lo siento Kar, lo siento mucho.

Y la verdad es que miles de cosas pasaron por mi mente, desde que no me pude despedir de ella, que no pude decirle que la amo, y que es muy importante en mi vida y que le estoy eternamente agradecida por todo su amor y sus locuras.

Y que no importo corretear perros de la calle para que le hicieran una transfusión y que si eso necesitaba para que ella viviera lo volvería hacer.

Saben? Winnie fue un regalo muy especial, es mi hija y la amo, en verdad que la amo, y si alguien amo más en la vida es ella. Es tan como yo, tan alegre, tan loca, tan tierna, tan bella y tan latosa que la verdad no puedo describir este ser tan maravilloso.

Ella tiene leucemia, y hace un año me dijeron que ya no podían hacer nada por ella, que igual y ya no despertaba de la operación, pero mi hermano y yo la vimos en la plancha de operaciones, abierta, sangrando y vimos como el cáncer la había invadido toda, no sé, igual por instinto mi hermano y yo nos pusimos a orar mientras el Dr. Nos decía “no despertará”.

Yo no se si ustedes crean en un ser superior, pero a nosotros nos escucho, y el martes que operaron a mi Winna y que yo estaba aquí en mi casa mientras ella luchaba con el cáncer en su oreja, yo hice lo único que podía hacer y que creo que es lo único que se hacer bien, orar.

Le pedí tanto a Dios que dejará vivir a esa criaturita, que ella sabía dar tanto amor, tanta alegría, le pedí con el corazón que la dejará otro tiempito con nosotros, que permitiera que le dijera QUE LA AMO¡ como el primer día que la ví en ese canasto lleno de gatitos y Winna era la única perrita jajaja se veía hermosa con esos ojos tan grandes¡¡ Y le me dije: si, ella es mía.

Y tuve la oportunidad de recibirla nuevamente en mi casa, de estar con ella aun con lo adormilada que estaba de la anestesia, pero eso no impidió para que ella me lambiera la cara y medí cuenta de cuan grande puede llegar hacer el amor.

Se que no se puede comparar el amor de un animalito con el de una persona, pero ella ha estado conmigo desde hace muchos años y el amor es muy grande. Y aun más cuando se, que ella solo estará conmigo muy poco tiempo, y aunque me duele mucho, tampoco quiero verla sufrir, y se que va llegar el día en que la tendremos que dormir, pero mientras, quiero decirle y que sepa que la amo y que estoy eternamente agradecida por su amor y tantas risas.



Y todas esas carreras jajaja porque si algo tiene es que es bien coqueta y siempre la siguen los perritos y perrotes jajaja ella es bella en todo la extensión de la palabra, pero mucho más de su alma, en verdad que sí.

Ella parece una antena parabólica jajaja trae su collarín para que no se rasque su oreja, bueno lo que le queda de oreja, a pesar de que esa raza tiene orejas muy largas, ahora mi hija tiene una oreja de botón jajaja si de “botón” y es que en lugar de prótesis le pusieron botones jajaja y tiene una hermosa oreja de botón.

La verdad es que medí cuenta que no le he dado la importancia a esta palabra “amor” y creo que no debí esperar a decirle a mi hija cuanto la amor, creo que debí hacerlo siempre, yo se que ella lo sabe, pero siempre es lindo que te lo digan y la verdad me puse a pensar que tengo a mis padres, a mi hermano, a mi familia, a mis amigos y nunca les he dicho lo que siento, y saben? No quiero esperar a que pase una situación como está para hacerlo.

Porque después es demasiado tarde y si Dios me quiere mucho mucho pero no creo que me vaya a dar chance nuevamente.

Así que creo que es importante decir lo que sentimos por las personas, siempre y cuando sean cosas lindas jajaja porque si son cosas feas, mejor optar por cerrar lo bocota jajaja

Aun no tengo las fotos de mi Winna pero en cuanto las tenga las subo para que vean a mi oreja de botón con cara de antena parabólica jajajaja y después de llorar con ustedes, los dejo, porque tengo un buen de tarea, pero mil gracias por recordarme y les superprometo que pasaré por sus blog´s porque los extraño.

Besos y sabes, si me permites, te daré un consejo no guardes tus verdaderos sentimientos en tu corazón, porque uno no sabe cuanto tiempo estarán esas personas que amamos o nosotros mismos, mejor más vale estar listos y decir lo que sentimos para no sentirte mal después, porque en verdad que es algo horrible, mejor decir “te quiero mucho y gracias” a mil lagrimas y arrepentimiento.

Y por cierto, Gracias Dios por escucharme y por amarnos tanto tanto¡¡

UNA PIEDRA EN EL ZAPATO....

Hola Niños¡¡

Primero que nada, quiero a agradecerles a todos por no olvidarme y por dejar sus buenos deseos lo cual agradezco infinitamente, gracias.

Recuerdan que les dije que “me moría de ganas de entrar a la Universidad” y blablabla puesssss ¡Retiro lo dicho! Jajajaja la verdad es que no saben cuantas cosas tengo que hacer, y como siempre ando como loca, lee y lee, haciendo mil trabajos, tareas, etc. Pero bueno, solo es por un ratito así que vale la pena, bueno eso creo jajajaja claro que no estoy segura jajaja.

Saben? Hace 8 días me fui a trabajar conmigo misma, y no porque estuviera loca o algo así, pero la verdad es que yo no me había dado cuenta que traía cargando cosas de mi pasado que aun no podía dejar ir o más bien, no me había dado cuenta que esas cosas, “YA HABIAN PASADO” y que yo las quería mantener vivas. Porque razón? No losé, igual porque estamos tan acostumbrados a sufrir o tener en que pensar, para no pensar en lo que realmente tiene importancia o simplemente por no enfrentar nuestras verdaderas responsabilidades. Y efectivamente, eso me paso a mí.

Yo traía un bultito en la espalda de algo que en realidad no era responsabilidad mía, pero que desierta forma me sentía muy culpable, sin tener culpa alguna, yo me sentía muy culpable por la separación de mis padres, hace miles de años, porque no losé aún, yo solo tenia 9 años, pero cuando me dijo esta persona “Karmila, tu eras una niña, tu no eras ni tu papá ni tu mamá, culpa de que pudiste tener” y les juro que yo nunca me había puesto a pensar en esa época, y analizando esos momentos, medí cuenta, que yo no hice nada, más que amarlos. Pero las responsabilidades tan grandes que muchas veces nuestros padres depositan en nosotros nos hacen sentir así.

Yo supuestamente, ya lo había trabajado muchas veces, pero en realidad era que nunca lo había hecho como esta vez, no entendía porque en ocasiones sentía tanto coraje hacia mi padre al cual amo y yo me decía “eres absurda” como puedes amar y odiar al mismo tiempo??

Y saben que? Medí cuenta que muchas veces el amor es tanto que se puede deformar o mal encaminar. Y les digo esto, porque en lugar de comprender quizás a mis padres, lo que hice fue juzgar sin conocer sus razones, y aunque sinceramente no me gustaría saberlas jajaja aunque creo saberlas, si se que mis padres siempre me han amado infinitamente porque me lo han demostrado siempre, el echo es que ahora están juntos, y cuando se separaron pues era lo mismo, solo porque mi padre no dormía en esta casa, pero siempre estuvo aquí, mi madre jamás volvió a casarse porque yo recuerdo que ella decía que “no permitiría que viniera un hombre a gritarnos o golpearnos a mi hermano y a mí” lo cual agradezco por tantas cosas que veo donde trabajo. Pero más demostraciones, creo que no se podrían.

Ahora creo que tuve que vivir todo esto, porque tenía que vivirlo, porque si no igual sería muy débil o no hubiera podido enfrentar mil cosas.
Y saben? Me pude perdonar y pude dejar todos mis malestares con mis padres, lo cual hoy me hace sentir bien, ya no siento tanto coraje, al contrario, hoy puedo entenderlos un poco más, y aunque es poco el tiempo que llevo, espero que mi pasado se quede donde debe estar, en el pasado.

A final de cuentas, me vine a dar cuenta, jajaja valga la redundancia que era como una piedrita en el zapato, pero YA LA SAQUEEEEEEEE¡¡¡ jajaja

Gane muchas cosas, una familia bien defectuosa jajaja pero que amo, un novio bien hermoso que siempre esta conmigo en todo y bueno una neumonía gracias al tremendo frío que hace al lugar donde fui a trabajar jajaja.

P.D. Si tienes una piedrita en el zapato, sácala, no sea que después se clave en el zapato y no te deje caminar.

Besos a todos, y mil gracias por todos sus deseos, ahhhhhh y prometo pasar por sus espacios, porque aunque no lo crean los extraño.

Besos muuuuuuuu@@@@@@@@@@@@@@@@

REGRESO A LA UNI¡¡¡

Pues bien, mañana entro de vacaciones y por primera vez en mi vida estoy muy ilusionada por hacerlo.

Es mi último cuatrimestre en la especialidad y estoy feliz, parece que fue ayer cuando apenas les comentaba de mis planes y hoy estoy ah casi menos de 4 meses de terminar este sueño, porque fue algo por lo que luche durante 3 años y aunque ando como loca para todos lados, no saben que satisfecha me siento de estar realizando mi especialidad, he aprendido millones de cosas y lo cual me anima increíblemente a realizar mi maestría jajaja pero como dicen : “paso a pasito” así que terminare mi especialidad claro¡¡Si Dios quiere y me permite ¡¡

Y pues ya más adelante veré que onda, porque no se crean, necesito también ya regresar a litigar o hacer algo, aunque me encantaría dar clases en una Universidad eso sería genial, pero bueno, esos son planes.

Aunque no lo crean el regresar mañana a la Universidad es encontrarme con gente bien loca jajaja compañeros bien lindos y otros no tan lindos, pero bueno, el chiste es que veré a Toño que es mi supercompañero con el que estudio antes de los exámenes jajaja porque como el trabaja pues le doy una ayudadita para estudiar y a mí me sirve, también esta Vane, que es una mamá súper joven que tiene dos bebás hermosas y que se la pasa platicando de sus quehaceres domésticos jajaja ( y eso que es lic. en Derecho y estudio para no ser esclava de un hombre jajaja), también esta Sarahí que con su carácter fuerte y ser una superfregona en la carrera, la escuela, como dice ella no más ya no le gusta jajaja y que les puedo decir de Adal jajajaja es el típico compañero que toma alcohol hasta en el café, pero es muy buena persona y buen licenciado lastima de su defectito, y mi amigo May que es un niño que acaba de terminar la carrera es un niñote en toda la expresión de la palabra jajaja es un niño altísimo y gordito jajaja pero muy lindo y hay una tipo que se llama Alejandro que tiene como mil años en verdad¡¡ Y que se siente galan, y a toda chica del salón se quiere ligar hayyyyyy que anciano tan horripilante¡¡ hay ya no les platico de el porque meda mucho coraje porque si tiene esposa e hijos porque anda de raboverde hay me choca¡ Y como olvidar a Mirtha esta es una niña de pupilentes verdes, que se invento una enfermedad para poder sacar sus materias bien, y sabes, creo que es lo que más coraje medio, porque se invento “cáncer” para poder pasar sus exámenes y no saben como jugo con los sentimientos de todos, al grado que a varios de los profesores les hizo recordar a sus familiares enfermos por esta enfermedad y llorar delante de nosotros, y “yo” de estupida tratar de que estuviera bien, que no se preocupara de las tareas y ya saben “ahí tenían a la estupida de Karmila ayudándola y haciéndole las tareas” que poca¡¡ Y el día que según la iban a operar yo le llamo a su casa y me contesta su MAMA y le pregunto que si saben algo de Mirtha y me dice la señora:

“Se fue con su novio al cine”

No inventes¡¡ Entonces yo más rápida que veloz, le pregunte que si le habían cambiado la fecha de su operación o que había pasado y la señora muy extrañada me dice: ¿operación de quien, de que? Y le tuve que decir todo¡¡ Y la pobre señora bien preocupada me dijo: No hija, ella esta bien, pero no se porque inventa tantas cosas.

Y todavía nos enviaba mail´s a los compañeros en donde decía que ella no merecía esa enfermedad y que le enviáramos nuestras oraciones QUE POCA MADREEEEEEEE¡¡ Y perdón por la palabra pero no encuentro otra.

Así, que pues preferí cortarle mi amistad, porque no voy a permitir nunca que alguien juegue con mis sentimientos jamás¡¡

Y pues poco a poco, todos mis compañeros se fueron enterando de su mentiras y fue algo bien triste, por ella, porque tedas cuenta de que clase de mujeres existen y es una pena que solo dando lastimas puedas tener “amigos”.

Pero no les platico más de esta tipa, porque no vale la pena, mejor les platicare que ya estoy más que lista para terminar este último cuatrimestre y que me siento superafortunada de poder terminar algo en lo que siempre tuve ilusión y mucha fé.

Ya descanse mucho sinceramente, ya me aburri mucho tambien jajajaja así que ahora a ir a la universidad y a entrar al gym porque la verdad lo deje un mes, pero ya no me soporto¡ jajaja además tengo que bajar de peso porque con la ropa de invierno, nos vemos más llenitas y así como estoy me voy a ver como oso polar jajajaja.

Besos niños, y ya les platicare como voy.

Suerte para ustedes y para mi también ¡¡ jajaja

ESTÁ ES CLETA¡¡

Hace tiempo, les platique de CLETA mi tortuga, la cual en contre debajo de un sillón en la casa de mi abuelo, para ser exactos en marzo 21 de este año en BIENVENIDA CLETA¡¡¡

La verdad que a pesar de su diminuto tamaño y de que ahora tiene como ataques de locura jajaja pues la he llego a querer mucho muchote.

CLETA vive en la sala de mi casa, y tiene una tapadera metálica que utiliza como caparazón o algo similar, ya que le gusta traerlo siempre cargando en su caparazón, lo que ocasiona que siempre haga mucho escándalo y más ahora que no se porque razón se pone loca, y no la paras con nada, bueno sí, con comida jajaja con lo cual me pone a pensar que esta creciendo y que por eso ahora come más.

Antes comía cada tercer día, pero ahora ya lo hace a diario, yo quiero creer que esta creciendo y que necesita más alimentos, porque antes no daba tanta lata y ahora en lugar de tener tortuga parece que tengo otro perro, y por cierto, hoy que Winna (mi perrita) por alguna razón se encontró cara a cara con Cleta, se dieron un agarron marca morirás jajaja y es que Cleta aun así de pequeña es muy agresiva “muerde” y “araña” porque tiene unas garritas que vaya, vaya¡¡

El chiste es que una ladra y la otra corre como araña, y pues ya se imaginaran una tortuga mordiendo a una perra jajaja la verdad ahorita meda risa, pero al momento todo paso por mi cabeza, desde que Winna se va a comer a Cleta y al ver a Cleta mordiendo a mi Winna pensé que se la comería¡¡
Y es que tiene tremenda boca esa tortuga que les juro queda miedo jajaja no se porque a mi no me muerde, sinceramente, pero no permite que nadie más lo haga, pero bueno será porque yo me la rapte jajaja o no se.

Pero la verdad es que Winna y Cleta son mis dos amores, y aunque sedan sus buenos agarrones las quiero mucho y hoy se las presento.

Por cierto si le quiero contestar a Dacrux que el se pregunta si tendré cara PUERCA jajaja por lo del cáncer en la cara? La respuesta en sencilla niño

NO, gracias a Dios, tengo mi cara completa , mas que una hiperpequeña que no se nota nada nada, y como lo dije en el post, Dios puso personas para que yo estuviese bien, y puso en mi camino al Dr. Pérez Robles. Un excelente medico reconstructivo que me salvo la vida y mi vanidad jajaja

Pero sobre todo y lo que más me importa es que estoy

VIVA Y SANA¡¡¡

RECUERDOS...

La verdad es que si estoy algo molesta jajaja bueno no en mala onda, si no creo que la verdad es envidia, porque yo estoy aquí en mi casa sola y mi hermano esta esta en Puerto Escondido óseaaaa porque es tan injusta la vida¡¡ Jajajaja mientras el disfruta de las hermosas playas yo estoy aquí encerrada en mi casitaaaaaa no es justo en verdad¡¡

No, no se crean, la verdad es que siempre lo he dicho:

“No existen coincidencias”

Ayer después de ver a mi noviecillo hermoso y de que me dejara para “también irse” y dejarme “SOLA” para ir a medir o a trazar no se que cosas a una casa que esta construyendo, pues me fui a mi cuarto a descansar y de repente me vi echada y literalmente me senti como “PUERCA” si como una cerda en su chiquero, y la verdad me dije:

“Karmy vamos para que no tengas malos pensamientos”

Y es que si alguien tiene imaginación esa son “YO” jajaja y antes de encontrarle esposa e hijos a Danny o empezar a pensar que mientras mi hermano esta con su novia en la playa dándose tremendos besotes y arrumacos, preferí irme a donde al menos pueda ser algo positivo jajaja. Así que tome mis hermosas piernitas y me fui al grupo donde laboro. (si, si, ya se que era sábado y que es para descansar, pero bueno, algo tenia que hacer).

Al llegar medio gusto ver que no había nadie, más que la directora lo cual agradecí infinitamente ya que eso índica, que al menos en ese momento no había alguien que sufría por algo, y eso me llena de alegría. Pero al poco rato llego gente, pensé que igual solo iba a su seguimiento y ya.

Pero al ver como llego una chica a la cual ya había atendido anteriormente, ví como su cara tenia cierto dolor, tristeza y angustia, no le dije nada, porque si algo se, es que no podemos forzar a las personas hablar o decirnos lo que pasa. Ella llego con su hermana y paso con la directora, pero al ver su reacción de llanto pues me acerque y le pregunte si deseaba hablar. Ella me miró y me dijo sí.

Cuando empezó ha platicarme lo que pasaba en su vida, la verdad fue como entrar en shock sinceramente, porque lo que ella estaba viviendo en ese momento yo lo había vivido ya, y fue como remover algo que estaba enterrado y que desierta forma no quería recordar, porque me causa cierta tristeza.

Su madre tiene cáncer y ella se siente impotente y en lugar de apoyarla su primer reacción fue gritarle y echarle en cara todo lo que ella leda a su mamá.

Y fue recordar esa época, cuando a mi me detectaron el cáncer en mi cara, y recordé perfectamente cuando me dijeron que me tenían que extirpar el tumor, y mi primer reacción fue pensar en:

“Voy a quedar deforme” “ya nadie me va a querer”

Si suena tonto, pero en eso pensé en esos momentos, yo tenia 24 años y era aparentemente feliz, tenia todo menos salud. Y si algo tenia, era la vanidad por los cielos. Nunca me preocupo si moriría o si ya estaba muy avanzado mi problema, no¡¡ Era tan banal que la verdad en este momento meda risa ver lo superficial que era. Y no les miento, meda pena, porque no entiendo y no me comprendo como podía ser así¡¡

Y recordé precisamente como después de la cirugía yo mande cubrir todos los espejos de mi casa, porque no quería verme en algún espejo. Recuerdo como mis padres estuvieron conmigo de principio a fin junto con mi hermano.

Pero también recordé, como Dios, pudo a un amigo de mi madre, un cirujano reconstructivo en mi camino, como se dio? No lo recuerdo muy bien, pero recuerdo como platique con el, del miedo que sentía a quedar deforme, a quedar fea (aunque para ser honestos lo soy) pero recuerdo muy bien su mirada y su comprensión y m e dijo:

“Hija, todo va estar bien, yo te voy a operar, permite hacerlo”

Wow todavía el me pidió que yo lo aceptara¡¡ Cuando era yo quien debía hacerlo, pero no tenia ni cabeza, ni palabras porque yo sufría mucho, pensando tontería y media.

Y fue cuando empecé a recordar mi horrible comportamiento con mi familia, porque me enoje con todos, con la vida, hasta con Dios, porque yo decía:

¡1Porque a mí, porque otra vez a mí, que no hay otras¡¡
¡¡Porque conmigo, porque siempre soy yo¡¡ Ya me canse!!

Yo se que son cosas fuertes, la verdad, y se que muchos se molestaran porque me enoje con Dios, pero es la verdad. (Espero no herir susceptibilidades).

Y fue entonces, cuando pude ayudar a esta niña, fue cuando le dije que su mamá con sus reproches, con su coraje, con su enoje, lo único que pedía era que la “amaran y la ayudaran” porque precisamente eso sentía yo. Porque no existía palabra, caricia, que me hiciera sentir bien. Porque tenía que afrontar mis propias etapas, porque tenía que vivir mi luto desierta forma porque parte de mí se iba y se estaba yendo, y algo si sabía:

“QUE JAMÁS VOLVERIA A SER LA MISMA”

Así que lo único que podía hacer esta niña para ayudar a su madre, era sencillo, simplemente “amarla y comprenderla”, que fácil verdad?? Pero tan difícil de hacer.

Y la cosa no termino ahí, después llego otra niña, que estaba separada de su esposo y que tenia en esos momentos 4 semanas de embarazo pero de su amante, de alguien que no amaba.

Fue peor, sinceramente, porque ella misma se golpeaba, y tenia tanto coraje contra ella que no podía perdonarse de algo que no fue culpa suya totalmente. Ella tiene esperanza de regresar con su marido, pero… la cuestión es que somos tan complejos que no sabemos valorar lo que tenemos y con honestidad no creo que esto pueda ser, aunque no hay imposibles, verdad??

Pero entre sus gritos y sus golpes, no se porque, igual porque ya estaba sensible o que se yo, le dije:

“Oye, nada es fácil, tu no quieres ese bebé, porque no quieres que tenga la cara de tu amante. No quieres respetare y valorarte, no quieres vivir, no quieres madurar, no quieres ser Amanda, no quieres nada¡¡ Y sabes?? Yo también no quería ser Epiléptica, no quería tener cáncer, no quería que mis padres se separan la mitad de mi vida, no quería tener el azúcar alta y quedarme casi ciega, no me gusta estar sola y sabes?? TUVE QUE ENFRENTARLO Y ACEPTARLO”

Tu crees, que es agradable vivir siempre señalada, medicada?? Nooo claro que noooo¡¡ Pero aquí estoy, y sabes, yo tuve que esforzarme y luchar por mí, por ser feliz, por vencer todas mis enfermedades, por vencer miedos, y por luchar por ser mejor cada día.

No es fácil, pero veeme, aquí estoy, sana, viva, luchando día a día, por ser mejor persona, por hacer lo que me gusta, por estar con mis padres que ahora están juntos, por tener esa familia, por tener el maravilloso novio que ahora tengo, por mi hermano, por mi Winnie y por Cleta y por ti y por todas las personas que me busquen¡¡¡

Aquí estoy de frente a la vida, porque sabes? Dios no nos pone pruebas que no podamos vencer.

Así que si no quieres ese bebé, ve y reclámale a Dios y reclámale por ser tan poca mujer, por ser tan loca y por no tener carácter para decir ¡NO!

Y saben? Creo que me pase, porque creo que en esos momentos estaba muy sensible, y deje salir mis emociones y mi vida.

Pero, si vi como su cara se transformo, tenia paz, algo le había caído de todo lo que le dije, y eso me dio gusto, me hizo sentir bien, aunque no niego que me dolió recordar muchas cosas, de mi vida que ya había dejado en el pasado.

Medí cuenta, que mis problemas son los más pequeñitos del mundo, en comparación de otros, y se que tome la decisión correcta, porque mientras yo estaba acostada en mi cama echando la hueva, había personas a fuera que sufrían y que necesitaban un poco de ayuda, solo necesitaban que las escucharan.

También, me ayudaron a mí, porque al recordar todo esto, me hacen más fuertes, y que creen amigos.

AQUÍ ESTOY Y ESTOY VIVA Y TOTALMENTE SANA¡¡

Mil disculpas, por este mega post, pero si no se los cuento a ustedes a quien??

Besos a todos, ahh y nada más que llegue mi hermano de Puerto Escondido subo mi foto para que vean que hermosa soy, porque si algo he aprendido es a valorarme tal cual y la verdad?? Es que soy HERMOSAAAAAAA¡¡Jajajaja

Besossssss Muuuuuuuu@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Ah y si pasara por aquí mi hermano, solo le diré que lo AMO Y QUE TENGO EL MEJOR HERMANO DEL MUNDO, FELIZ CUMPLEAÑOS ANCIANO¡¡ jajajaja

Y se me pasaba, algo más, un agradecimiento a Sol y Angelica por el reconocimiento a este espacio, que aunque muy pequeño y muchas veces son quejas jajaja les agrada, mil gracias por los premios, niñas¡¡ Las quiero¡¡

CARA DE PUERCO, YOOO???

Saben? Nuevamente me encuentro en una posición media incomoda, debido a que mi querido novio quiere que le borde un “PUERCO” si otra vez volvemos con los “Puercos” y la verdad es que ya me esta preocupando esto, porque sinceramente ya hasta me veo como “PUERCO”.

A ver, porque tanto gusto por los “PUERCOS”, les juro que ya me miro en el espejo y me pregunto:

Tendré cara de PUERCO??

Y la verdad yo no me veo cara de “PUERCA” jajaja y la verdad no me gusta nada la idea de tener cara de “PUERCA” o algo similar.

Además creo que esta medio loco mi novio porque ¿A quien se le ocurre tener un almohadón de PUERCO??

Pues sí, claro, a él. A quien más se le podía ocurrir no??

Pero ya esto se me esta haciendo algo loco y hasta cierto punto enfermizo jajaja porque esta bien que le gusten los puercos, pero dormir con un puerco?? Si ya tiene a “Lalo el puerco” que por cierto es nuestro hijo jajaja pero vean desde ahí la enfermedad jajaja y es una locura de ambos¡¡ que es lo peor jajaja

Pero bueno, aquí tiene a su noviecita buscando un PUERCO¡¡ para su almohadón no importando que este lloviendo o que este haciendo un calor infernal, pero si vemos las cosas más claras, creo que yo tengo la culpa que es lo peor jajaja porque siempre le ando consiguiendo los “PUERCOS”.

Hay, creo que en realidad yo tengo la culpa por siempre andar cumpliendo sus caprichitos verdad?

No, si de que estoy loca lo estoy, verdad? Jajajaja

Bueno, pero el caso es que en serio, y muy fuera de relajo, ustedes creen que tendré cara de PUERCA??

UN RESPIROOOOOO¡¡¡¡

Tuve la oportunidad de viajar al rancho de mi abuelo ayer por la tarde y salir de la ciudad esta ha 2 horas de la Ciudad de México y sin mentirles lo disfrute como loca, era algo que yo ansiaba en verdad, tener un poco de calma en mi vida, sentir el aire fresco en mi rostro y esa lluvia ligera sobre mi rostro, en verdad era algo que deseaba.

La verdad es que yo me propuse que iba ser un viaje muy lindo, a pesar de lo rápido que era, solo iba a pasar una noche haya y regresaría al día siguiente que es hoy.

Pero desde que salí de mi casa me dije “hoy será un buen día” y claro todo pintaba para serlo, el día medio nublado como a mi me gusta, los gritos de mi padre jajaja y mi mamá soportando tanto a mi padre como a mí jajaja porque yo para relajarme pues me gusta cantar jajaja cosa que a mi padre lo estresa jajaja.

La verdad es que disfrute mucho el viaje, el pasar por esos pueblitos cerca del volcán ver todo tan verde, tan lindo, respirar ese aire tan puro y limpio, que les juro que no encuentro palabras para describirlo.

Cuando llegue a casa de mi abuelo, fue más hermoso aún, porque vi la alegría de mi abuelito en sus ojos y ese abrazo tan lindo que hasta me hizo llorar, la verdad ya lo extrañaba y sus palabras de ¡Hija veniste! Fue algo grandioso, porque vi sus ojos llenos de luz y alegría, que más podía pedir Dios mío¡¡ Llegue y mi cuarto esta limpio, tan limpio como me gusta, el patio estaba verde, lleno de vegetación y los árboles llenos de flores de mil colores. Maravilloso.

Y hoy cuando ya tenia que regresarme, les juro que no quería, yo quería quedarme a pasar más tiempo, pero tengo otros compromisos en martes, tengo que ir a la universidad por mi tira de materias para poderme inscribir al último cuatrimestre y pues no tengo que faltar, pero ya hice mis planes y si todo sale bien, el jueves me voy nuevamente a disfrutar un poco más mi tierra.

Les prometo tomar fotos y publicarlas, porque si algo hay hermoso es ese pequeño rancho.

Además la familia, wow tan linda como siempre y con lindos detalles que me hacen sentir muy especial.
Y en esos momentos me puse a pensar, hace unos días me sentia tan mal, tan sola, tan triste, tan, tan, y el ver que siempre hay alguien pensando en ti y que por pequeñito que sea el detalle o la palabra, el simple abrazo wow me hacen sentir tan bien.

Y me pregunto, porque nunca vemos lo que tenemos???

Que ilógicos, verdad? Jajaja pero la verdad que disfrute este pequeño viaje, y espero que este sea mucho mejor.

Y al llegar encontrar el premio que me otorgo mi amiga Marthica wow nunca me habían premiado por nada jajaja así que lo agradezco inmensamente, porque ese premio es algo lindo porque tiene mucho significado, porque creo que es ella quien lo merece más que nadie, porque es una verdadera amiga.

Y yo se lo otorgo a mis grandes amigas y queridas:

Yume por ser tan neta y por compartir conmigo parte de su vida.

Burbruja por hacer ver la vida desde otro punto de vista.

Cordelia por enseñarme a vivir día a día.

Bezxa por enseñarme que la vida puede tener mil pruebas pero la vida es para enfrentar.

BIEN X MI¡¡

Pues ya estoy de vuelta niños, la verdad que ahora puedo decir que me siento mucho más tranquila por todo.

He pasado mis materias con excelentes calificaciones lo cual me coloca en el 3er cuatrimestre y último de mi especialidad lo cual no saben me llena de alegría porque veo que todo tiene una recompensa enorme, vale la pena todo lo que he pasado, desveladas, estar corriendo de un lado a otro, el sentirme muy presionada y el casi no poder ver a la gente que amo, todo eso concluye cuando veo mis calificaciones y veo todo lo que he aprendido y créanme que me hace sentir completamente feliz, en verdad no encuentro palabras para expresarme y como bien decía mi buen amiga “imagina” al decirme que el ir al examen así como estaba pues era tomar las responsabilidades y el crecimiento. La verdad es que ahora lo recuerdo y meda tanta alegría a ver asistido a realizar mi examen, ya que me doy cuenta que ya no soy tan niña y que empiezo a ver la vida más serio, a tomar mis responsabilidades y no es que piense que soy la “superadulta” jajaja porque sería mentir, pero si empiezo a tomar “mis responsabilidades como lo que son”.


Gracias a Dios, estoy muy bien tanto física como anímicamente, porque dicen a mi alguien me dijo que:

“según tu trabajo será tu salario”

Y de verdad, que ha sido muy satisfactorio mi salario a pesar de todo lo malo que pude pasar, no todo puede ser perfecto y me siento tan agradecida y tan sorprendida como los comentarios mis profesores que en verdad me hacen sentir un poco de pena y a la vez mucha alegría.

Pero pues no se porque, mi padre aun como que duda de mis capacidades, no lose, se que han pasado miles de cosas entre nosotros, pero “hoy” puedo demostrarle que soy capaz de esto y de mil cosas más. Que claro¡¡ Jamás me podré comparar con el, pero que soy buena en lo que hago porque me gusta y le pongo todo mi corazón, y aunque se que mi padre me quiere muy pero muy a su modo, yo lo amo, y algún día espero que él se sienta muy orgulloso de mí como yo me he sentido siempre de él. Aunque para ser honestos “yo me siento orgullosa de mi misma” y creo que eso es lo más importante.

No se, porque siempre espero que mi padre me diga algo, no se, cualquier cosa, como ¡que bien! ¡Felicidades¡ o no se, cualquier cosa, pero lo que siempre escucho es:
¡Pues ya veremos si es cierto que sacaste esas calificaciones! o ¡Pudiste a ver salido mejor! O cualquier cosa negativa. Y no les miento yo espero que algún día no muy lejano, mi madre me pueda decir algo, simplemente algo positivo.

Es que en realidad es triste ver como a todas mis primas, primos, sobrinos, sobrinas, tíos, tías, etc. Siempre les celebran todas las cosas tan banales como que si se casan, tienen un bebé, compran un auto, casa, o hasta un perro¡¡ Y cuando alguien les platica algo de mí, siempre los comentarios son los mismos:

“Hay, mejor se debería casar” o “Para que estudia tanto, mejor que se busque un marido”

Jajaja o cosas como esas jajaja la verdad no los entiendo¡¡¡ Pero la verdad, yo estudio porque es algo que a mí me gusta, que encuentro interesante y que me permite tener mayor conocimiento y seguir adelante en mi vida profesional.

Pero cuando escucho los comentarios de mi familia, les juro que me dan ganas de decirles ¡NO INVENTEN¡¡ yo no les niego que ha de ser hermoso tener una familia, llenarte de chamacos que brinquen por todos lados, pero sencillamente nunca me ha gustado pensar que tengo que depender de un hombre¡¡ Al cual tenga que pedirle dinero hasta para comprar un chicle¡¡ Ósea no me gustaría eso. La verdad prefiero esforzarme y seguir adelante para que el día de mañana yo pueda hacer lo que yo quiera, sin necesidad de depender de alguien, que pueda gastar todo mi sueldo en cd´s o en maquillaje jajaja en lo que sea pero que sea mio y me pueda dar mis gustos.

Hay ya me explaye verdad?? Jajaja bueno el chiste de todo esto, es que:

• Estoy haciendo lo que me gusta.
• Todo me esta saliendo bien.
• Creo estoy creciendo.
• Creo en mi misma.

Agradezco a todos sus saludos y su preocupación, pero hoy puedo decirle que estoy muy bien, que en mis exámenes saque calificaciones perfectas y que les agradezco su cariño.

Podría desear algo más?? siiiiiiiiiiiiiii jajajaja pero bueno esto es todo por ahora, y me voy porque la verdad quiero descansar mucho jajaja tengo dos semanas de vacaciones y aunque estaré en casa quiero disfrutar todo lo que tengo en este momento y aunque aun tengo algo muy importante por hacer por mí que es trabajar en mi y en mi persona tratare de descansar.

Besoss¡¡