¿¿¿SILENCIO???

Apenas pase por el blog de una amiga y ella escribió acerca de las temibles bolitas que salen en nuestro cuerpo, la verdad es que cuando empecé a leerla, inmediatamente mi mente giro rápidamente a lo que yo pase, varias veces en mi vida. Ella hablaba de ese miedo, que se siente y que muchas veces no comprendemos simplemente se siente y es algo aterrador en verdad. Pero también hace mención a que tiene que aguantarse el miedo, para que su familia no la vea triste o simplemente no se preocupe más.

Y me atrevo a platicar sobre esto puesto que “yo” lo viví y quiero aclarar que la opinión que hoy doy es meramente hiperpersonal.

Yo creo que muchas veces “al menos en mi caso” tomamos decisiones que quizás tras meditar y pensar, creemos la mejor opción. En mi caso yo tome la misma que esta niña, y la verdad es que la que termino más lastima fui yo.

Porque?

Porque nuestra mente es tan poderosa y tan variante, que nos hace pensar y creer tantas cosas, yo pensé siempre que el callarme todo, mis angustias, mis miedos, mis impotencias, pero sobre todo el que alguien en determinado momento me abrazara y me dijera que todo estaría bien. Creí con esto mi familia no sufriría más y que todo caminaría normal, al menos seria menos agotador la carga emocional. Si algo odiaba es que me dijeran “pobrecita” como lo odio¡¡ Eso de conmiserarse es algo que jamás nunca aceptare, es cierto soy fuerte, pero eso, no va conmigo. A mí siempre me gusto enfrentarme a mis problemas con todo, yo sabía que por algo estaba viviendo ese momento, pero el mantenerme en silencio dejo varias heridas y les puedo decir, que hasta ciertos resentimientos con algunos miembros de mi familia, y todo por mí tonta culpa de guardar silencio.

Siempre Dessié que mi padre llegará al hospital y me tomara de la mano y me dijera que todo estaría bien, pero eso no sucedió jamás. La familia de mi padre es muy fuerte emocionalmente, y las lagrimas, las conmiseraciones, y el amor, no va mucho con ellos. Desde pequeños se les enseño a ser fuerte ante la vida, y creo que mi padre nos enseño muy bien, pero creo que “yo” tome la decisión correcta, “ser yo misma”.

No fue fácil, claro que no¡

Y tuve que aprender desde dar un abrazo, hasta decir un te quiero, pero no les miento, lo más difícil fue aprender a dar sin esperar a recibir.

Quizás hoy soy otra persona, muy diferente a esos ayeres, hoy se que “estoy viva” y ya no me aguanto las ganas de nada, si quiero un abrazo, lo pido o lo doy, si tengo ganas de llorar, lloro, si tengo miedo pues hago oración y si tengo ganas de decir “hoy me siento muy mal” lo digo, porque a prendí algo a lo largo de mis múltiples enfermedades y no es prensunción he¡¡ simplemente se que tengo derecho a que por un momento en mi vida alguien, sea mi familia, los amigos, el mundo o ustedes, me escuchen porque saben que? A final de cuenta solo es “hoy” el día que me siento así.

Y como “hoy” yo me siento muy bien, yo puedo escuchar, leer, aplaudir o apoyar a otro.

Los problemas pueden ser miles y variados, pero muchas veces lo que ocasionan es el terrible miedo, que puede llegar a paralizar o impedirnos salir adelante.

Yo se que nadie escarmienta en cabeza ajena, pero si algo he aprendido es a no guardar tantas cosas, porque “ese” es el primer generador de enfermedades y la verdad, esta bastante feo que estemos enfermos física como espiritualmente.

Me griten, hablen, platiquen, y si no se alivian, mínimo, se siente mejor. Pero creo que el guardar silencio muchas veces es peor.

El silencio muchas veces es necesario y muy útil, dicen que si no tienes nada bueno que decir es mejor quedarse cayado, pero cuando es tu alma y corazón el que te esta gritando que ya no puede más, creo que es mejor hablar.

Quizás muchos piensen que estoy loca o que soy muy chillona, pero precisamente ahora prefiero ser chillona y gritona, y quizás un poco loca jajaja pero me siento libre y me ha costado no uno, ni dos, ni tres o cuatro años, si no muchossssss para poder estar más o menos bien, pero creo que ha valido la pena, y de que cuesta, claro que cuesta y mucho tiempo y coraje¡¡¡ Pero creo que al menos hoy puedo ser “yo”.

Esta es mi humilde opinión.

Besos a todos, y a ti amiga, tomo mi amor y mis oraciones.