PARTES DE LA VIDA...

Ayer por la noche mi hermano nos dio una noticia a mis padres y a mí, la verdad no se si es buena o mala, pero para mi ha sido algo muy triste, ha sido algo que no me ha dejado dormir y la verdad no me tiene nada tranquila.

La gran noticia fue:

“Me voy a vivir con Michelle”

Yo se que es algo de lo más normal, es más es algo que todos en algún momento tenemos que hacer, dejar nuestros hogares e irnos a ser el nuestro, pero cuando estas a 3 meses de titularte, cuando tienes todo, no se me hace algo coherente o algo acertado el dejar todo e irte con la mujer que amas o sí?? La verdad yo ya no se que pensar.

Con mi hermano he vivido más tiempo que con mi propio padre, he vivido cosas que con nadie jamás pude vivir y mucho menos compartir. Es la única persona que le puedo permitir que me diga que estoy mal en algo y no enojarme, el que se come mis barritas de cereal y mi café ole. Es la persona que me acompañaba en mis locuras y el que cada vez que salgo me pide que le traiga un chocolate.

Como olvidar esos momentos de tristezas en donde solo estábamos él y yo, cuando toda la familia consolaba a mi madre, como pensar que el estaba tomándome de la mano siempre que yo estaba enferma una y otra vez, ver esa carita traviesa riendo de las travesuras que hacia, como esa olvidar que el verlo feliz me hace completamente feliz, pero esto momento de su vida en verdad es muy doloroso para mí, y puede sonar un tanto egoísta, pero saben? Yo siempre he querido lo mejor para el, desde chiquito, nunca quise que el sufriera, nunca quise que se enterara de mil cosas para que no se pusiera mal, siempre esquivándole lo que pensaba que podría dañarlo e incluso pelearme en la primaria jajaja con sus compañeritos cuando le hacían algo. Y hoy que el decide algo muy importante no lo puedo ver de la misma forma que el, me preocupa y quiero lo mejor para el, no quiero que no se vaya a vivir con esa niña, pero si quiero que termine su carrera, quiero que tenga armas para luchar, para enfrentarse a la vida, pero el no lo entiende.

A mi me duele tanto, por todo, porque tontamente siento que me deja como alguna vez lo hizo mi padre, y siento que se va dejándome muy sola, eso siento, pero estoy conciente que es por su felicidad, y creo que el merece eso y más, también se que no se va para siempre, pero lo voy a extrañar muchísimo, el no tiene idea de cuanto lo amo, pero si se que Dios lo va a cuidar, y se que estará bien, pero eso no me quita que me sienta tan triste. ES MI HERMANITO Y LO AMO¡¡

Se que eso también significa que tendré sobrinitos (o al menos, eso espero) pero mi amigo enojón y tragón, se va y no se va a una hora de mi casa, si no a muchas horas de distancia, a otro Estado y eso créanme que me duele más.

Apenas ayer me dijo, y creo que se va el sábado, vaya¡¡ es muy pronto¡¡ y yo no se que pensar, porque se que es normal, que es su vida y tiene derecho a serla, pero lo que yo siento dentro es algo muy diferente.
Mis padres están muy tristes y yo ni se diga, pero como no sentir esto cuando el es el que me daba fuerzas y ánimos, el es el pequeño de la familia, el que siempre tiene mil ocurrencias y es el que hace ruido en mi casa.

Y hoy se empieza a sentir su ausencia y yo lo extraño y saben?? Yo solo lo amo y no quiero que se vaya aun y no así. Pero se que el tiene que tomar su camino y ni yo ni mi madre o mi padre, lo podremos detener, así que solo queda apoyarlo. Aunque el corazón se me este partiendo….

Te voy a extrañar mucho niño, mucho mucho...

Refrescon¡¡

Saben? Me había sentido un poco aburrida de mi blog, yo se que tengo cosas que hacer y blablabla, pero creo que necesitaba una refrescada marca morirás urgente jajaja así que aunque se que un le faltan cosas, creo que esta será mi nuevo look jajaja

Les dejo besos y abrazos a todos¡¡

¿¿¿SILENCIO???

Apenas pase por el blog de una amiga y ella escribió acerca de las temibles bolitas que salen en nuestro cuerpo, la verdad es que cuando empecé a leerla, inmediatamente mi mente giro rápidamente a lo que yo pase, varias veces en mi vida. Ella hablaba de ese miedo, que se siente y que muchas veces no comprendemos simplemente se siente y es algo aterrador en verdad. Pero también hace mención a que tiene que aguantarse el miedo, para que su familia no la vea triste o simplemente no se preocupe más.

Y me atrevo a platicar sobre esto puesto que “yo” lo viví y quiero aclarar que la opinión que hoy doy es meramente hiperpersonal.

Yo creo que muchas veces “al menos en mi caso” tomamos decisiones que quizás tras meditar y pensar, creemos la mejor opción. En mi caso yo tome la misma que esta niña, y la verdad es que la que termino más lastima fui yo.

Porque?

Porque nuestra mente es tan poderosa y tan variante, que nos hace pensar y creer tantas cosas, yo pensé siempre que el callarme todo, mis angustias, mis miedos, mis impotencias, pero sobre todo el que alguien en determinado momento me abrazara y me dijera que todo estaría bien. Creí con esto mi familia no sufriría más y que todo caminaría normal, al menos seria menos agotador la carga emocional. Si algo odiaba es que me dijeran “pobrecita” como lo odio¡¡ Eso de conmiserarse es algo que jamás nunca aceptare, es cierto soy fuerte, pero eso, no va conmigo. A mí siempre me gusto enfrentarme a mis problemas con todo, yo sabía que por algo estaba viviendo ese momento, pero el mantenerme en silencio dejo varias heridas y les puedo decir, que hasta ciertos resentimientos con algunos miembros de mi familia, y todo por mí tonta culpa de guardar silencio.

Siempre Dessié que mi padre llegará al hospital y me tomara de la mano y me dijera que todo estaría bien, pero eso no sucedió jamás. La familia de mi padre es muy fuerte emocionalmente, y las lagrimas, las conmiseraciones, y el amor, no va mucho con ellos. Desde pequeños se les enseño a ser fuerte ante la vida, y creo que mi padre nos enseño muy bien, pero creo que “yo” tome la decisión correcta, “ser yo misma”.

No fue fácil, claro que no¡

Y tuve que aprender desde dar un abrazo, hasta decir un te quiero, pero no les miento, lo más difícil fue aprender a dar sin esperar a recibir.

Quizás hoy soy otra persona, muy diferente a esos ayeres, hoy se que “estoy viva” y ya no me aguanto las ganas de nada, si quiero un abrazo, lo pido o lo doy, si tengo ganas de llorar, lloro, si tengo miedo pues hago oración y si tengo ganas de decir “hoy me siento muy mal” lo digo, porque a prendí algo a lo largo de mis múltiples enfermedades y no es prensunción he¡¡ simplemente se que tengo derecho a que por un momento en mi vida alguien, sea mi familia, los amigos, el mundo o ustedes, me escuchen porque saben que? A final de cuenta solo es “hoy” el día que me siento así.

Y como “hoy” yo me siento muy bien, yo puedo escuchar, leer, aplaudir o apoyar a otro.

Los problemas pueden ser miles y variados, pero muchas veces lo que ocasionan es el terrible miedo, que puede llegar a paralizar o impedirnos salir adelante.

Yo se que nadie escarmienta en cabeza ajena, pero si algo he aprendido es a no guardar tantas cosas, porque “ese” es el primer generador de enfermedades y la verdad, esta bastante feo que estemos enfermos física como espiritualmente.

Me griten, hablen, platiquen, y si no se alivian, mínimo, se siente mejor. Pero creo que el guardar silencio muchas veces es peor.

El silencio muchas veces es necesario y muy útil, dicen que si no tienes nada bueno que decir es mejor quedarse cayado, pero cuando es tu alma y corazón el que te esta gritando que ya no puede más, creo que es mejor hablar.

Quizás muchos piensen que estoy loca o que soy muy chillona, pero precisamente ahora prefiero ser chillona y gritona, y quizás un poco loca jajaja pero me siento libre y me ha costado no uno, ni dos, ni tres o cuatro años, si no muchossssss para poder estar más o menos bien, pero creo que ha valido la pena, y de que cuesta, claro que cuesta y mucho tiempo y coraje¡¡¡ Pero creo que al menos hoy puedo ser “yo”.

Esta es mi humilde opinión.

Besos a todos, y a ti amiga, tomo mi amor y mis oraciones.

Enamorado????

Hoy fue uno de esos días en los que en verdad te da grandes sorpresas. Fue algo bastante ingenioso, bastante sorprendente y algo tierno.

En la madrugada de hoy sonó mi teléfono, pero si algo a mi me molesta son las llamadas nocturnas, porque si no es para darte una mala noticia (que espero no pase pronto) o es un borracho que se equivoco¡ Por tanto así este sonando por horas yo definitivamente ¡NO CONTESTO¡ jajaja

Pero bueno, hoy en la madrugada sonó mi phom lógicamente no conteste es más yo ni escuche jajaja pero mi madre fue a mi cuarto y me despertó y con cara de ¡ya ni la friegas!

Mamá: “KARRRRRRMILAA, TE HABLAN”
Karmila: opss sorry madre¡

Karmila: Hola¡ (Con una voz supersexi jajajaja imagínense estaba dormidísima)
Persona en el teléfono: Karmila escucha





La verdad es que fue un detalle muy lindo, aunque …. Nose, en verdad no se nada…

Esta es precisamente la canción que me cantaron y la verdad lo que dice esta cañon¡ y aunque no pense encontrarla en la red, fue facil encontrarla.
Aunque no se quien fue la persona que llamo le agradezco la canción y el detalle, ojala me recuerde más seguido jajaja no es cierto jajaja pero tampoco me voy a tormentar pensando quien fue jajaja o si?? jajaja naaaa

Pero si algo estoy segura es de la persona que ahora tengo a mi lado, que no será el hombre más romántico del mundo, pero el me canta siempre como Lorenzo Rafael jajaja y me canta¡¡ y lo amo jajaja por eso y por todas sus locuras.

Por cierto, Gracias a Marieazul por su hermoso detalle

Besos a todos¡

PEQUEÑECES

Que les puedo decir, que estoy feliz, el sabado pasado tuve la oportunidad de ir con mi abuelo a sus tierras y no precisamente las de las uñas jajaja como comúnmente se dice, no, si no a sus tierras donde el siembra.

Mi abuelito tiene 83 años, el vive solo desde que mi abuela materna falleció que fue hace 7 años, este lunes fue su aniversario luctuoso y en verdad que parece que fue ayer, pero no me quiero poner triste por eso, no para nada, al contrario. Fíjense que el sábado como les decía

me fui con mis padres, mi hermano y por supuesto mi abuelito al campo, tenia ya un ratote que no iba y la verdad es que no podía creer tanta belleza. Estando acostumbrada a ver edificios, concreto, asfalto, miles de autos y personas, etc. Fue algo que en verdad disfrute de manera brutal, les juro que respiraba tan hondo como podía porque me encanta el olor a caña quemada y a campo.

Mi abuelo es campesino, y no saben lo orgullosa que me siento de ello, porque el nos ha enseñado el amor a la tierra, y algo que en verdad no comprendía este fin de semana lo entendí.

Mi Abuelito Barbechando

Siempre me preguntaba porque mi abuelo prefería estar solo en esa casota y el siempre nos respondía “ se va a quedar la casa sola” y no entendía eso, puesto que hay gente que se encarga de ello. Pero lo más contradictorio fue cuando el nos decía:

“Yo no cambio mi campo, por nada del mundo”

Y saben? Este sábado me pude percatar porque, porque mi abuelo es libre en su campo y entendí que junto a nosotros en la ciudad jamás se sentiría útil, al contrario, mi abuelito sigue trabajando en sus tierras, arando la tierra, cultivando, y barbechando. No se si ustedes han estado en la quema de caña, pero es algo impresionante en verdad¡ escuchar, ver y oler esto es increíble. Pero más increíble ver como mi abuelito a pesar de su edad sigue adelante, la verdad yo no me la creía, es increíble que tenga tanta vitalidad y uno que tiene todo hay veces que nos sentimos tan inútiles y tan solos, cuando tenemos gente a nuestro lado.

El lunes, fuimos a tirar un árbol que ya estaba seco en un terreno que tenemos y fue superdivertido jajaja ya que para tirar ese árbol seco, tuvimos que jalar muy fuerte entre mi abuelo, mi padre, mi hermano y mi primito Ram jajaja y por supuesto yo¡

Mi primito Ram

Pero saben, este terreno lo estamos llenando poco a poco de flores y árboles, tiene dos hermosos árboles gigantes y frondosos quedan una sombra espectacular y es precisamente donde descansa Winna, que por cierto sus flores están a punto de abrir y eso me alegra porque se que tendrá flores todo el año aunque yo este lejos, y es precisamente mi abuelito, el que siempre esta al pendiente de regar sus flores y sus árboles y cada vez que llego con el me dice:

“Hija te traje este árbol o esta planta”

Y la verdad es que me hace sentir muy bien, quizás son pequeñeces, pero a mi me encanta ver los ojitos de mi abuelo con ilusiones y felicidad, les digo algo, la verdad lo admiro y ojala yo tuviera la mitad de su vitalidad.

No me pregunten, porque escribí sobre el porque entonces tendría que responder como el me responde jajaja

“NOSE NI FUI AL MOLINO”

Jajaja eso me contesta cada ves que le pregunto algo y no sabe jajaja

Besos¡¡