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No se que me pasa, pero les juro que he pasado unos días muy extraños, creo que estoy viviendo mi duelo y no me gusta mucho la idea. Creo que he tratado por todos los medios de cerrar este círculo y seguir adelante, pero cuando creo que voy saliendo zaz hay algo que me recuerda lo sucedido.

El sábado hablo a la casa el veterinario de Winna, la verdad sentí horrible, pero el la quería mucho, incluso cuando tenia 2 o 3 meses de conocerla me pidió que le vendiera a Winna, pero por supuesto que le dije que no¡ Siempre estuvo muy al pendiente de ella, y cuando falleció, incluso pensé inmediatamente en avisarle, pero no tenía valor, porque sabía que me iba a doler mucho y que nose podría pasar cualquier cosa. Pero al ver la preocupación del Dr. Pues no me quedo más que enfrentar la situación, ir al veterinario a verlo y decirle como había pasado todo.

Por la noche le pedí a mi padre antes de irme a mi trabajo que pasáramos a verlo, y así lo hice, pasé, lo ví y me abrazo muy fuerte y cuando medí cuenta el lloraba y les juro que por más que quise contenerme, no pude y nos pusimos a llorar los dos jajaja les juro que ahora meda risa, pero en ese momento, recordé a mi hija y su alegría y tanto amor que transmitía, pero me quedo algo muy claro y creo que aplica también en los humanos, “cuando das amor, recibes amor”.

Y es eso precisamente lo que mi hija dio siempre, y por esa misma circunstancia había gente que sentía ese cariño por ella. Dejo muchos amigos, que la recuerdan a menudo, pero sobre todo y como me han dicho, dio tanto amor, que su amor la mantiene viva, en cada uno de nosotros.

Cuando salí del veterinario, salí nuevamente con ese vació y el dolor, mi padre todo el tiempo, durante el transcurso a mi trabajo me dejo llorar, y creo que fue lo mejor, tenia muchas ganas de hacerlo, pero me había contenido por mi familia. Cuando llegue a mi trabajo me dijeron “tienes gripa” pero la verdad creo que esta gripa me esta durando mucho y por más que hago mil cosas para ya no pensar en ello, sigo muy triste.

Hago lo de siempre y les soy sincera, incluso, hasta trato de hacer cosas que antes no hacia como quehaceres del hogar jajaja y se me olvida pero solo por horas. Se que tengo que dejarla ir completamente, tengo que superar esto, y les superprometo que tratare de hablar de otras cosas, porque créanme que trato, incluso hoy entre a escribir algo para el post que quería compartir con ustedes, y vean lo que termine escribiendo jajaja.

Les iba a platicar de un pequeño orangután que nació en el zoológico de Guadalajara, que lo vi y les juro que jamás había visto una cosa tan tierna jajaja medio ganas de abrazarlo y apretarlo y besarlo y comérmelo a besosssss¡¡¡

Mi hermano dice que es mi instinto maternal jajaja y que incluso somos iguales jajaja y si lo acepto, los dos tenemos ojos enormes pero el los tiene supertiernos o no? e incluso puedo compartir la idea de que el monito se parece a mi novio jajajajaja pero no me incomodaría tenerlo en casa, yo creo que los changos, monos, orangutanes, etc. Son lo más parecidos a nosotros, claro¡¡ y sin afán de ofender, pero es verdad¡¡ jajaja y cuando son pequeños en verdad son como bebecitos.

Hay yo quiero uno¡¡¡

Así que como quiero uno igual, voy a buscar un padre lo más parecido a este monito jajajaja quien se apunta?? Jajajaja

P.D. Es broma lo del padre de mi chango heeeee, bueno mi hijo jajajaja

Besos para todos mu@@@@@@@@@¡¡¡

Bye Winnita¡¡

Hola a todos¡¡

Pues ya aquí de regreso, estaba leyendo sus comentarios, y de verdad¡ No saben, cuanto les agradezco sus muestras de cariño y sus consejos.

Desgraciadamente, mi preciosa bebé falleció el día 27 de Diciembre, ella escogió un día muy hermoso para irse, y decidió que quería irse cuando nadie estuviera, sólo ella y yo. Créanme que nunca me imagine que eso pasaría de echo yo la veía como mejoraba y me hacia sentir bien que ella estuviera un poco mejor, verla como me buscaba para que yo estuviese con ella.

Pase mucho tiempo con ella, y créanme que no me dio asco limpiar su vomito o limpiarle su hocico, ella me dio la última demostración de amor,”cuando se ama, no existen ascos, existe una comunión el uno con el otro”.

Ese día en que ella partió, yo decidí quedarme con ella en la casa y no ir al panteón a dejarle flores a mi abuela, nos quedamos solas en la inmensa casa, y yo leía en la puerta de su casa, ella salio, moviéndome la cola, como siempre lo hacía cuando quería algo o hacia una travesura, por lo cual yo me levante y la seguí, ella se metió de bajo de la cama de abuela, mientras yo la veía y le decía “que paso mis ojitos de botón” y ella seguía moviéndome la cola, ella me veía y movía su cola y yo le hable en todo momento, pero simplemente, dejo de mover su colita y yo supe en su mirada que me había dejado, y les juro que le grite ¡Winnie Winnie no me dejes! Pero al instante supe lo que tenia que hacer, igual suene tonto¡ o fuera de lugar, pero era lo único que yo tenia a la mano, y algo que fue nuestra armadura y mejor medicamento “la Biblia”, la tome y le leí un salmo y le cante hasta que ya no pude, hasta que sentí que mi garganta me dolía, la tome todo el tiempo de su patita y cuando vi mi realidad, simplemente me hinque y le di gracias a Dios por a ver puesto en mi camino un ser de amor y la puse en sus manos.

En seguida llego mi abuelo y le dije lo ocurrido y le pedí que fuéramos a sepultarla a un pequeño terreno que tenemos, llego mi mamí y después de que lloro un poco me ayudo a arreglarla y tome a mi hija entre mis manos, y la apreté y la bese.

No puedo describir, lo que yo sentí en ese momento, porque es algo increíble e inmenso, solo puedo decirles que jamás en MI VIDA había experimentado tal dolor, ni con la muerte de mis abuelos, ni familiares. Esto fue algo tan grande y tan doloroso que puedo decirles que aun me duele, pero estoy conciente que haya donde está, hay unos brazos llenos de amor que la rodean, que hay miles de nubes por donde brincotea y donde pide que le hagan “pansita” jajaja ósea que le acaricien la pansita.

Al día siguiente, muy temprano llego Danny y me abrazo y llore un rato con el, y me llevo a un gran invernadero a comprar flores para sembrarle en su tumba.

Le compre una bungambilia un hermoso árbol que florea todo el año y que no necesita mucho agua y que haya en Morelos seda muy bien, unas pequeñas flores diminutas en color rosa pastel que cuando las vi le dije a Danny “esta es Winna” y compramos dos, no me pregunten el nombre, pero son como pequeñas rosas pequeñitas que las ves y son tan tiernas y dan ganas de besarlas y comértelas a besos, y otra planta que es una guía de flores entre lilas y rosas, esas quedaron con mi Winna, no se si aún estén bien, porque yo iba a diario a cuidarla, pero no se, igual ya se secaron o no, pero se las encargue a mi abuelito, que espero que aun las riegue, porque aun no podíamos poner su placa, pero ahora que vaya lo haré.

Fue horrible llegar a casa y sentir un vació, no yo solo sentí esto, sino todos en mi casa, pero es como les decía a mis padres y a mi hermano, ella aun sigue con nosotros, solo basta que toquen su corazón o cierren los ojos jajaja ahí esta la tremenda Winna con todas sus travesuras y sus lambidas jajaja.

Y creo que algo es muy cierto, todo tiene un porque, nada es coincidencia, Winna llego a mi vida cuando más la necesitaba y medio, me lleno de amor y de lambidas en esos momentos en que pensé que estaba sola.

Yo nose, si sean creyentes o no, pero ahora más que nunca estoy segura que Dios nos manda seres, personas, etc. Para ayudarnos o hacernos sentir bien, para que veamos como “esos animalitos” pueden ser más honestos que una persona, para que confiemos y veamos como el amor seda sin condiciones, simplemente seda como se siente.

Winnita fue un cúmulo de amor y no saben cuanto le doy las gracias, por enseñarme que el amor es sencillo, honesto, y me enseño a valorar tantas cosas, que igual “yo” sola nunca las hubiera visto.

Eso fue ni niña, mi bebé, mi amor, la concentración más grande de amor, y por supuesto fue la más grande muestra de amor, que hasta ahora Dios puso en mis manos.

La extraño? Si mucho, a mares, pero cuando miro al cielo y veo esa estrella naranja sé que ahí esta, y cuando despierto por la mañana y veo el cielo azul sé que ahí esta, y cuando empiezo a sentir tristeza y mi corazón siente un vació, recuerdo la lucha de winna por estar conmigo, hasta al final.

No se fue, simplemente se adelanto y ahora no queda más que seguir amándola, recordándola, pero lo más importante, siendo feliz y luchando como una guerrera, como ella que lucho hasta al final por estar un tiempito más conmigo.

Porque eso de sacrificarla, no me hacía feliz, y le pedí a Dios claridad de pensamiento para decidir y al abrir los ojos esta mi Biblia y fue mi arma y la pastilla para calmar el dolor de mi hija Winnie no sufrió, todo el tiempo estuvo acompañada de Dios y de mí, y ahí comprendí el poder tan grande que tiene la palabra. Porque como esas hojitas con letras puede dar calma y paz.

Y bueno, ya me voy porque como ya saben, jajaja soy bien chillona, pero mil gracias por sus palabras y su consuelo.

Pero sobre todo, por estar y seguir conmigo.

Besos¡¡